-Муж ночью приходит домой
пьяный,весь в помаде,рубаха
растегнута,галстук на спине
из под брюк торчат женские
трусы.
-Жена открывает дверь.
Спрашивает:
- Что,думаешь домой пущу?
Муж пьно взмахнув рукой
- Отойди,Я за гитарой

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за
газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами
-----------------------------------------
Разговаривают двое Хакеров, один другому: Знаешь как взломать Банкомат?
Второй:Нет, как?
Первый:Берешь кувалду, берешь Ноутбук, подходишь и разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь.
Второй: А зачем ноутбук?
---------------------------------------------

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:

Первый: Ну какой ты Хакер без ноутбука
---------------------------------------------
- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана...
---------------------------------------------
Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на хуй послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора
---------------------------------------------
Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиз*ец. А
ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому -
НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько
выпил.
Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо
мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну
подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А
преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и
поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже
ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и
листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу -
он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное
ПОДЧЕРКНУЛ"..........
Выходил я лежа. Зачет ему поставили.

---------------------------------------------
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
---------------------------------------------
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...
---------------------------------------------
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нахуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!

---------------------------------------------
Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "хто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы принесла". Я в ахте ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал...

Говорю: "Девушка, я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу.

Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ".

Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел...

Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??

---------------------------------------------
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух..
У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

---------------------------------------------
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

---------------------------------------------
Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас выебу и вы исчезнете.

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пиздой накрылся...

Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спиздили, я вообще убивать начну.

Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было...
Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...
... а потом с охуевшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

---------------------------------------------
Реальная истрия.
Рассматривается судебный иск гражданина РФ против деревни с просьбой признать её жителей крепостными данного гражданина. Суть дела в следующем. Челвоек купил себе земли и начал строить коттедж. Однако быстро заметил, что материала на строительство почему-то уходит больше, чем должно было быть. Недоумение его длилось ровно до того момента, пока во дворе дома одного из жителей он не обнаружил знакомые вещи. Как выяснилось, за "халявным" стройматериалом повадилась ходить чуть ли не вся деревня. Причем сторож дело не решил, поскольку он один, а жителей много. Мужик сильно обиделся и обнес участок забором с колючей проволокой. Подвел напряжение и всюду развесил предупреждающие плакаты. Но дело было уже осенью и он уехал домой.

Навестил свой коттедж он уже зимой. И что его поразило при подъезде к деревне, так это то, что не в одном доме не топилась печь. Он даже подумал, что деревня вымерла. Но нет. Оказалось, что жители подключились к его ограждению под током и спокойно отапливали дома с помощью "дармовой" энергии. Отсюда и родился такой странный иск. В настоящее время он еще рассматривается в суде.

---------------------------------------------
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
Ч: Э–э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон–ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: Эээ.. может быть
А: И вы передали ей соль
Ч: Скорее всего
А: Ну вот…

---------------------------------------------
Что-то в русском языке поменялись бренды
Раньше были "ёбари", а теперь "бойфренды"!!!

---------------------------------------------
Что вчера было?
Не знаю, но когда я мимо тебя проходил в баре, ты старательно выписывал ручкой на всех салфетках "ЙА САЛФЕТКО"
-----------------------------------
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

---------------------------------------------
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

---------------------------------------------
Это моё любимое
Переписка по ICQ
Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Т****ся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Тр****ся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам

---------------------------------------------
- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

Добавлено (06.09.2007, 14:33)
---------------------------------------------
Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"
--------------------------------------------------------------------------------

Молитва мелкого служащего:
Господи, дай мне мудрости понимать этого дебила - моего начальника;
дай мне, Господи, терпения выносить его глупость, и милосердия прошу у тебя Господи, чтобы прощать этого недоумка, но только не давай мне, Господи, силы - А то ж убью его на хрен!

--------------------------------------------------------------------------------

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

--------------------------------------------------------------------------------

- Ну что, дневник его видел?!
- Видел!
- Ну и что?
- Буду жопу драть!!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
- Нет, это непедагогично!

--------------------------------------------------------------------------------

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

--------------------------------------------------------------------------------

На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из емкости так и из организма. И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то был прожженным
волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата. И в один прекрассный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, чтО именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте
обыкновенную водку, какую во всех гамазинах продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы.

Добавлено (06.09.2007, 14:34)
---------------------------------------------
ГРУЗИНЫ
Судят грузина за изнасилование пионера. Судья: Ну, подсудимый, рассказывайте как дело было.
Грузин: - Иду я как то мима школы, сматрю - пыонер - аккуратненький такой, чистый, попа - пэрсик, щечки -памидор, я ему и гаварю: Ну чито, гатов? А он: - Всегда гготов!....
Адвокат: Малчык виноват, малчык !

--------------------------------------------------------------------------------

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло нэсчастье... Брат, вчэра наш атэц палэз на дерева собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное... Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви - ми патеряли атца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг - а ви пад дэрэвам сматрели?!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

- Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

- Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

- Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

- ...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

- Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

- ...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляDи, такие бLяди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.

--------------------------------------------------------------------------------

Поспорили как-то армяне и грузины, у кого эхо в горах круче.
Поехали в Армению, залезли на Арарат и кричат:
"жопа" - эхо "па", "па", "па"... Грузины говорят: фу!!!
Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузины кричат "жопа" и
сматываются, а эхо "где", "где", "где"...
Армяне спрашивают, а линять-то зачем?
- А пока не найдут, не остановится!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Грузин приходит в аптеку:
- Дэвушка, у вас есть мило?
- Нет...
- Очень мыло!

--------------------------------------------------------------------------------

- Как грузину сделать так, чтобы у него член стал длиной 23 см?
- Сложить его вдвое.

--------------------------------------------------------------------------------

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Светын брат! Крысын сестра!

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются в горном ауле два грузина:
- Ты слышал Гиви парализовало!
- Как это произошло, дарагой, расскажи...
- Сначало у него парализовало левий рука, затем парализовало левий нога, патом парализовало весь левий сторона!
- Дарагой скажи, а как тогда у Гиви мужское дастоинство? Тоже парализовало?
- Нэт, успэл переложить!!!

--------------------------------------------------------------------------------

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Hет.
- А кто!?

Добавлено (06.09.2007, 14:34)
---------------------------------------------
МАШИНЫ
Паркуются одновременно рядом крутой мерс и запор. Водилы
одновременно выходят. НР с мерса перзрительно делает распальцовку
и говорит:
- Ездят тут всякие лохи на корытах, того и гляди машину поцарапают.
Хозяин запора дож делает пальцы:
- И не говори братан. Мне вчера один на велосипеде в бочину вьехал!
--------------------------------------------------------------------------------

+ 20С Греки надевают свитера (если они их могут найти)
+ 15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
+ 5С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться
0С Вода замерзает
- 5С Французские машины не заводятся
- 10С Вы планируете отпуск в Австралию
- 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера
- 20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки
- 25С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли
- 30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме
- 35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся
- 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся
- 45С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных
- 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной
- 60С Белые медведи двинулись на юг
- 70С Ад замерз
- 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы
Весь сентябрь и половину октября эстонцы ходят в шортах. Почему? Так феть софсем нетафно было теплоо.

--------------------------------------------------------------------------------

Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!
- Как? Я что, даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи.

--------------------------------------------------------------------------------

Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут:
"Ты, Алексан Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись".
Пушкин на дуэль пришел и говорит:
"На кулаках драться будем".
Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.

--------------------------------------------------------------------------------

Мент останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?

--------------------------------------------------------------------------------

У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия....

--------------------------------------------------------------------------------

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два мужика.
- Что это ты вчера в дом затаскивал?
- Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит, и не шумит.
- Моя - лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает,
сушит... Правда, иной раз сильно шумит.
- Импортная?
- Нинка-то? Отечественная!

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче.
Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!

--------------------------------------------------------------------------------

Останавливает гаишник машину, подходит.
Водитель:
- Гав-гав.
Гаишник отскакивает.
Водитель:
- Небаись я престегнутый.

Добавлено (06.09.2007, 14:35)
---------------------------------------------
Игры
Спим на скучной лекции. Одна из девушек в открытую играется с мобильником, препода это бесит, но он терпит. Тут на мобильник приходит СМСка, он начинает громко орать какую-то песню.
Препод не выдерживает, и выдает ей:
- Вот вы сидите и играетесь, вместо того, чтобы учиться. Это как дети малые, сосут только свою любимую конфетку. Но вы уже взрослый человек, должны понимать, что для того, чтобы успешно сдать экзамен, вам придется сосать и совсем другие вещи!..

--------------------------------------------------------------------------------

Диалектика
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Потому что вы все время проигрываете.

--------------------------------------------------------------------------------

Два ковбоя скачут по прерии. Видят - сидит индеец. Остановились, подходят к нему, смотрят - стакан и напёрстки. Индеец:
- Хотите сыграть?
Один согласился. Угадал где шарик, выиграл деньги, ему понравилось и захотел сыграть ещё. Ковбои играли до вечера. Проиграв лошадей и одежду пошли домой в трусах. Один ковбой оборачивается и спрашивает:
- Индеец, как хоть называется этот кусок пустыни?
- Лас-Вегас.

--------------------------------------------------------------------------------

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...

--------------------------------------------------------------------------------

Пожарная часть. Пожарники забивают козла, играют в карты и т. п. Очень медленно, неспеша заходит главный брандмейстер и говорит: "Так ребята, спокойно доигрываем, докуриваем, завершаем все дела, собираемся и неспеша поехали - налоговая горит".

--------------------------------------------------------------------------------

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой!
- Ну пап, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!

--------------------------------------------------------------------------------

Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

--------------------------------------------------------------------------------

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

--------------------------------------------------------------------------------

Распорядок рабочего дня программиста.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7:52 Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 Опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 Попытались согнать с компа играющих.
9:40 Попытались согнать с компа играющих.
9:50 Попытались согнать с компа играющих.
10:00 Попытались согнать с компа играющих.
10:10 Попытались согнать с компа играющих.
10:20 Попытались согнать с компа играющих.
10:30 Попытались согнать с компа играющих.
10:40 Согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 Наорали на играющих, сели работать.
11:00 Вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 Проголодались, пошли в буфет.
11:32 Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 Пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 Обьяснили главбугше, пошли курить.
12:40 Стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 Написали две строки программы, начили отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 Продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 Написали еще 120 строк.
15:22 Отладили их.
15:23 Пошли курить.
15:50 Завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 Проголодались, пошли обедать.
17:00 Убили играющих, сели программки писать.
17:08 Поняли, что голова не варит.
17:10 Поняли, что голова совсем не варит.
17:14 Поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 Посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 Собрались, выключили комп, поправили галстук,одели пиджак.
18:00 Пошли домой.
18:05 В метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 Пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 Включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 Свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 С юзерами початились, побазарили.
3:56 На часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика…

--------------------------------------------------------------------------------

"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"

Добавлено (08.09.2007, 22:21)
---------------------------------------------

НЕ НОЙ ВЫПЕЙ ГНОЙ ЗАКУСИ БОЛЯЧКУ ..

Танцы это Весь смысл нашей жизни!!!!